Mes fesses, tu les aimes mes fesses? Chambres à bisous de Paname à Marseille

LE SAVIEZ- VOUS? 

On connaissait le ghosting, le slow fading, le breadcrumbing… Voici maintenant l’éco-dumping, cette rupture sans appel où l’écologie devient un critère de sélection amoureuse aussi crucial qu’un bon sens de l’humour ou une hygiène de vie décente. L’éco-dumping, c’est quand tu largues ton/ta partenaire parce qu’il ou elle n’est pas assez écolo. Parce qu’à un moment donné, tu peux tolérer les chaussettes sales qui traînent, les textos monosyllabiques, voire une légère obsession pour les podcasts de meurtres… mais le climato-scepticisme et le steak saignant à chaque repas, c’est non. Tout commence souvent par des petits détails. Un robinet laissé ouvert pendant qu’iel se brosse les dents. Un frigo rempli de plastique et de barquettes de viande sous cellophane. Un week-end à Dubaï réservé sur un coup de tête « parce que c’était une super promo ». Un SUV qui pollue plus que tes dix prochaines années en mobilité douce. Une discussion sur le réchauffement climatique qui se termine par un haussement d’épaules et un « ouais mais bon, faut bien vivre » entre deux bouchées de Big Mac. Une conscience environnementale partagée renforcerait même la stabilité des couples. Parce que vivre ensemble, c’est aussi faire équipe. Si l’un plante des arbres pendant que l’autre monte la clim’ à fond en plein été, il y a un problème. Reste une option : mettre un terme à l’histoire et filer doux vers un amour plus vert. Parce que si les forêts disparaissent, les amours durables, eux, se cultivent. Si vous ne voulez pas finir seul.e faites le test et vous verrez si vous êtes bon.ne à baiser. Sois écolo et tais-toi !